Прилетела в голову история из молодости.
Ща, пиво поставлю.
Я с бабкой и дедом рос с 7 лет... Просто, всю молодость провëл в лютом ахуе.
Одна из ситуаций которая прилетела на ум. Зимой дед злой залетает в дом и орëт, что пропала нахуй долбилка для льда (такая хуета - лом, а снизу топор приварен) бабка ебанашка в ту же секунду ему в ответ, так это Максим лодырь наверное лëд долбить не хотел, взял да выбросил за забор!!! Орали пиздец, весь день, я привыкший уже был, похуй мне короче. Вспоминали о этой долбилке каждый год с наступления холодов, до весны горевали, таскали меня на хуях, орали всю зиму каждый день, какой я ленивый пидорасина, такую вещь выбросил, мразь.
Прошло лет 5, Ахахах, копаем огород, этот старый ебанат, решает впервые за 5 лет закрыть дверь в огород, и хуяк!!! Ктулху в могиле нахуй перевернулся, из за двери выпадает эта злоебучая долбилка... Барабанная дробь.... Бабка- "Так это Максим наверное её вчера нашёл, и принёс спрятал".
Ща навспоминаю ещё дичи, не хуже этой, чиркану)))
Вот уже 17 лет, как я работаю актером в театре, и вот что я узнал:
1. У актеров выходной - понедельник. Если вся страна тусуется в пт/сб, то актерам приходится искать, чем себя занять в день, когда все остальные сидят по домам, ведь завтра на работу. Наш театр - один из немногих, у кого выходной ещё и вторник (крайний север, все дела), поэтому мы отдыхаем, когда весь город только начинает мечтать о конце недели.
2. Средняя зарплата, учитывая премии, 70-75к у артиста высшей категории. Обычно получаю больше - актер ВК по охранной норме должен играть 8 спектаклей в месяц, соответственно, играешь больше - больше зп. У меня в среднем выходит 12-14 спектаклей, плюс, получаю процент, как автор - три моих пьесы поставлены на нашей сцене, так что в целом не голодаю.
3. Спектакль ставится в среднем за 2 месяца. Бывали случаи, когда умудрялись ставить за три недели, бывало, постановка растягивалась на два года. Это не значит, что все два года мы каждый день его репетировали - случались большие перерывы по разным обстоятельствам (тот же ковид).
4. Самое большое количество текста роли лично у меня - 72 страницы (спектакль Месье Амилькар, или человек, который платит). За два с половиной часа я не присутствую на сцене минут пять от силы. Текст учится легко, без зубрёжки - спектакль репетируется эпизодами, каждый из них проходится два-три раза в день, поэтому, как у нас это называется, текст учится "ногами" - запоминаешь мизансцены своего персонажа, логику действий, соответственно, и реплики легче укладываются в памяти.
5. Сплетни в театре - это отдельная форма жизни. Нигде сплетня не разлетается так быстро, как в театральном коллективе. Некоторые буквально дышат разговорами о других, но как по мне, - такие люди не особо довольны своей личной жизнью, раз так упорно лезут в чужие. Но даже если не учитывать таких персонажей - театр является особой средой, где косточки перемываются с особой тщательностью.
6. Актеры-мужчины далеко не всегда бытовые инвалиды, и вообще часто способны постоять за себя. Говорю конкретно о нашем театре, в остальных бывает иначе. Наши парни ездили и в зону СВО со спектаклями, и в критические моменты помогали доделывать декорации, я лично сам сделал весь ремонт у себя дома. Да, бывают актеры неженки, но бывают и актрисы мужланки, все как и везде работает в двух направлениях.
7. Новогодняя кампания - лютая дичь, но на ней хорошо зарабатываешь. Начинается с 22-24 декабря и продолжается по 7 января. Денюжка прилетает за то, что выходим на работу в праздничные дни, коих в новогодние праздники довольно много, плюс, если занят в сказке (обычно две в день) и в вечернем спектакле, можно ещё дополнительно заработать на третьем вызове. Ну и конечно, все с нетерпением ждут новогодних премий, которые ещё долго обсуждают, ноют, что в прошлый раз было лучше и так далее по бесконечному кругу.
8. Расколы на сцене - самая любимая часть работы. Раскол - когда ты на некоторое время выпадаешь из роли, если случилось что-то неординарное - кто-то смешно сказал реплику, подшутил или оговорился. В основном такое случается в комедиях и органично вплетается в происходящее - зритель всегда понимает, что случилось и аплодисментами и взрывом смеха поддерживает актеров.
Пока, пожалуй, хватит. Могу ещё много о чем рассказать, так что если зайдет, обязательно продолжу. А пока задавайте вопросы, накидывайте в панамку, а я погнал репетировать.
Погода навеяла. Три года назад, приблизительно в это время понадобился мне кусок пеноплекса. Съездила купила, а так как своей машины нет пришлось нести на автобусную остановку. Пеноплекс зараза парусит, меня сносит. Кое как дотопала, положила на лавочку, благо пустая, села сверху. Так и пеноплекс никуда не денется и попе тепло.
Через некоторое в время к остановке подошла бабушка. Посмотрела на меня и примостилась рядом на пеноплекс.Ну мне не жалко пеноплекс он и не такое стерпит.
Сидим ждем автобусы. Мой подъехал раньше. Я встаю. Прошу бабушку встать. далее такой диалог.
Я: Встаньте пожалуйста
Б: С чегой-то вдруг
Я: мне забрать надо
Б: оставь здесь
Я: Это вообще-то мое
Б: оставь людям нужнее
Я: уважаемая, я его купила,я за ним специально ехала, почему я должна его оставлять ?
Б: Чтобы людям хорошо было.
Понятное дело, пока шел этот диалог, автобус закрыл двери и уехал. оставив меня тихо материться и проклинать бабкину дремучесть.
Я снова села на пеноплекс, до следующего автобуса было минут сорок и я была уверена, что бабкин приедет раньше.
Не приехал. Бабка похоже забыла, что куда-то собиралась ехать и не спешила отрывать сидалище от неожиданно теплой лавочки.
Автобусы проезжали мимо, рядом менялись люди, бабка сторожила мой пеноплекс не хуже любого алабая.
Я тихо пылала праведным гневом. Конечно, можно было уступить бабке и пойти купить второй лист. Но меня гложило сомнение, что бабуся оставит пеноплекс тут на остановке, а не утащит в свой двор при возможности.
Воображение подкидывало картинку, как мы с сотрудником полиции, почему-то низеньким и тощим, стаскиваем бабку с пеноплекса.
Тем временем до автобуса оставалось десять минут.
Ладно вторая попытка
- уважаемая, встаньте пожалуйста
- с чегой-то?
- вы сидите на моем пеноплексе
-где это написано, что он твой
- У меня чек есть
- Откуда я знаю, что это тот чек,я в этих непонятных словах не разбираюсь
-да я сейчас полицию вызову
-Чего, да как тебе не стыдно полицию старой женщине. Товарищи
Товарищи подтянулись. Правда их было всего двое. Плюгавенький мужичок и женщина о возраста от сорока до семидесяти.
На вопрос, что случилось, бабка объяснила, что я такая сякая хочу хорошую штуку утащить. Я сказала что штука вообще-то моя.
В это время подъехал автобус и женщина уехала, мужичек же поцокав языком, спросил сколько такая штука стоит.
Я ответила.
Слушай, старая, обратился мужик к бабке, нужна штука поди купи, приклей себе к жопе и сиди в свое удовольствие.
Бабкино лицо в момент приобрело оттенок спелой свеклы.
Ах ты ж проклятый..., заорала она привскакивая
Я в это время, не растерялась, воспользовалась моментом и выдрала пеноплекс из под приподнятой задницы.
Тут как раз мой автобус подъехал. Быстро насколько позволял лист заскочила, следом запрыгнул тот самый мужичек.
Мне вообще-то другой автобус нужен- сказал он, но я еще пожить хочу.
Так что уважаемые граждане покупайте пеноплекс либо с доставкой, либо летом заранее
,
Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.
— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.
— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.
— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!
В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».
Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.
— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.
Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.
— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.
Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.
Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.
— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.
— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.
— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.
Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.
Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.
— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.
Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.
Ваш Иван.П.
1. Утренняя эрекция. Я понятия не имела, что это случается каждый раз, пока не стала жить со своим первым парнем. То есть, это просто так происходит? Без всякой причины?? Даже если меня нет рядом??? Дико.
2. Когда им нужно в магазин, они сразу идут к нужному товару, берут его, расплачиваются и уходят. Мне тоже нужно этому научиться.
3. Вся эта история про то, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Это правда.
Однажды я познакомилась с парнем, а на следующее утро приготовила ему завтрак. Он сказал, что ни одна женщина раньше для него не готовила, выглядел растроганным до слез, и теперь мы женаты.
4. Они держат значительную часть своих мыслей при себе.
5. Как редко им делают комплименты.
Я сказала своему парню, что мне очень нравится его рубашка, а он даже не знал, что ответить. Он сказал, что не помнит, когда в последний раз ему делали комплимент, поэтому я начала искать мелочи, за которые можно его похвалить.
6. Насколько сильно может отличаться внешний вид пениса в расслабленном и эрегированном состоянии. И насколько он может уменьшаться в размере на холоде.
7. Большинство из них очень любят обниматься, и когда им гладят голову.
8. Насколько сильны мужчины на самом деле. Первый парень перекинул меня через плечо, как мешок картошки, хотя я девочка не маленькая.
9. Когда они просят оставить их в покое, они абсолютно серьезно к этому относятся. Они не имеют в виду: «Оставьте меня в покое на пять минут, а потом начните меня утешать, или слишком анализировать ситуацию, или заставлять меня все обсудить».
Мне пришлось усвоить это на собственном горьком опыте.
10. Как же иногда у них чешется в паху.
И их молчание не означает, что они злятся или думают о ком-то другом, они просто пребывают в текущем настроении.
11. Как мало нужно, чтобы их развлечь.
Мой парень однажды больше часа бросал камни в замерзший пруд, потому что ему нравилось наблюдать, как трескается лед. Я тоже считаю это интересным, но целый час…?
12. Не стоит разговаривать с мужчиной, пока он играет в видеоигры, если вы надеетесь на его вдумчивый ответ.
13. В них всегда (или, по крайней мере, часто) сохраняется чувство юмора маленького мальчика. Это довольно мило.
14. Им нравится быть «вместе».
Моя подруга сказала, что она поражена тем, как мужчины могут превратить что угодно в веселое совместное занятие.
Бросать камни в озеро? Как далеко можно бросить? Сколько отскоков? Самый большой всплеск?
Или копать яму на пляже. Каждый мужчина присоединится к этому развлечению.
15. Моя бабушка однажды сказала мне, что самое большое различие между мужчинами и мальчиками — это цена их игрушек. И она была права.
16. Они всегда найдут повод пошутить в стиле «папаши», независимо от ситуации.
17. Нужно быть предельно прямолинейным, когда просишь их что-то сделать, и только тогда, когда хочешь, чтобы они выполнили это задание.
Если мне нужна помощь прямо сейчас, моя задача — сообщить об этом, иначе всё подождет, пока он закончит свою видеоигру, ха-ха.
18. Абсолютная преданность нижнему белью и футболкам до тех пор, пока они не склеятся от испарений.
19. Когда я спрашиваю: «О чём ты думаешь?», а он отвечает: «Ни о чём», он действительно имеет в виду «ни о чём». Я долго не могла понять, как мужчины могут просто сидеть и думать ни о чём?
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Более 200 переводов рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Меня зовут Виталий, 50 лет Сижу в автосервисе прямо напротив жд станции Звенигород и вспомнил как сюда попал.. Пока время есть.
Весной 22 го года бывшая жена решила что нашла замену мне, конечно "достойную" просто сказала не проезжать домой в момент когда я провожал среднюю дочку в лагерь Орлëнок.
15 лет брака, Три дочки, старшая от её первого брака и 2 мои, младшей лет 7 тогда...
Поехал в чëм был в наш летний маленький домик в село Молоково, недалеко от Москвы и Видное... Выпил конечно.
И вот позже накрыло очень очень жёстко... От обиды и из за младшей дочери, очень сильно связь и любовь...
Сходил реально с ума. Безумие, дипрессия, мысли о суициде, все дела... Много чего было... В маленьком домике ге мог находится вообще Взял машину в аренду и гонял по Москве в такси пока не отрубался. Мог по 10 часов и 500 км за смену...Вспомнить страшно.
В ноябре ещё мама умирает, поехал под Донецк хоронить... Отдельно был поражëн какие великие люди сейчас там... Пост писал на Пикабу но удалили, хотят какие то пруфы моим ощущениям...Вернулся. Случайные заработки, такси, стройка....Алкоголь уже в меру.
Но бывшей этого мало. Она решает продать и этот домик. Ладно Продала. Владелец разрешил жить пока и смотреть за домом. Долго искал и думал что делать и где жить?
Абсолютно случайно, просто из области цепочки событий ровно 2 года назад я вышел из электрички на станции Звенигород.
Практически без денег, всё ещё в плохом состоянии. Работа с проживанием в отеле. Уборка и немного охрана. 2500 руб за смену. Тут совсем без алкоголя и физ нагрузка,общение действительно помогает!
Несколько месяцев, потихоньку лучше Средняя дочь, Надюша, говорит :"Папа! Чё ты мучаешься? Зайди на сайт знакомств! "
И вот в ночную смену у компа зашёл. Удивился количеству действительно красивых одиноких женщин! Общался острожно, непривычно было в, 48 лет.
Как то завязалось общение с женщиной Мирослава из Звенигород..
Говорили много, очень интересная, голос просто потрясающий ! Тихий, спокойный, нежный... В выходной встретились, гуляли... Волновались оба! Она после тяжкого развода, 4 детей...
В общем в мае 24-го ушёл с работы, стали жить вместе...
Бывшая когда меня увидела на выпускном дочери, аж глаза задëргались... По её плану и словам я должен был ждать пока она гуляет по кабакам с мужиками разными или сдохнуть под забором....
Вот будет в мае 2 года как живём вместе. Чудеса бывают!
Извиняюсь если сумбурно, вспомнил и немного потряхивает.
И ещё, реально помогали советами тут, на Пикабу. Денис из Белоруси, много советовал и ещё парни звонили, я номер оставлял... Всем спасибо!
Будут вопросы, отвечу! Всем добра. На фото мы перед новым годом
Просто прадед девчушки по папе — русский. В свое время переехал в Поднебесную, женился на китаянке, наделал сыновей и умер в 1985 году. Так как среди его потомков до этого были только мальчики — рецессивные гены, определяющие светлый цвет волос и глаз, дремали в спиральках ДНК.
И тут — хоба! Наконец-то в семье родилась девочка — и явила миру настоящую славянскую красоту. Мать в шоке, батя в шоке, родня скидывается на сто первый по счету тест ДНК.
А девчушка — сидит себе тихонько в китайской песочнице, слушает Шамана, лепит куличики, тоскует по березкам и радуется, что никто так и не понял, что первым ее словом было «ёпта».
Ну вот и всё. Всех поросят своих я попродавала. Последние три сегодня прям продала. Их вообще осенью родилось 15 штук. Я сначала их хорошо продавала, хоть и не сезон, по три тыщи за голову брали, а потом всех лучших повыбрали, и у меня девять поросят осталось, ни туда, и ни сюда. Не могу сказать, что очень хороших, ну так, ни хорошие, и ни плохие, "всякинькие".
Я взяла и цену сбавила до 2000р. Две недели тишина была, а после Нового года как давай мне звонить все подряд, с соседних деревень, и как-то быстро сразу 6 штук ушло. И осталась уж совсем мелкота одна. Я подумала вчера: "А чего я их буду продавать? Оставлю-ка я их себе на откорм, как-нибудь к весне вырастут. В мае какое-то мясо с них будет, наверное."
И вчера, только я собралась объявление снимать с продажи, так звонит одна семья.
- Мы,- говорят: - свинку хотим себе взять, не на откорм, а на размножение. Какая у вас порода?
- Да никакая не порода. Просто всего понамешано.
- А какая она величиной вырастет?
- Не знаю, если честно, какая она у вас вырастет. Кормить будете хорошо, может быть и большая вырастет. Вот если вы покупаете щенка овчарки с родословной, ну, тыщ за сорок, у заводчиков, то вы примерно представляете, какая это овчарка должна вырасти. А если вы покупаете щенка на рынке за 500 рублей у "любителя", то это может быть и не овчарка будет. Хотя, ежели кормить жирно, то можно и беспородного кота до двадцати килограммов раскормить, так что он даже ходить не сможет.
И рассказала им стишок:
- Мой щенок похож немного
На бульдога и на дога,
На собаку водолаза,
И на всех овчарок сразу.
Они поржали и говорят :
- Ну всё. Завтра приедем, ждите.
- Сами-то откуда?
- С Ярославля.
- Уууу, ближний свет прям за поросенком ехать.
- Ну, так уж вышло.
А потом, чуть попозже, звонит второй покупатель. Вот мы с ним час наверное, по телефону разговаривали, ему надо было боровка. А я ему говорю:
- Вы не успеете, наверное. Завтра ко мне другие приедут, с Ярославля. Им свинку одну надо вроде, но я думаю, что весь остаток заберут. Потому что смысла нет им с другого города в мой край за одним поросёнком переться.
- Это я-то не успею?! Успею!
И этот дяденька на самом деле уже без пятнадцати восемь был около моего дома, ещё светать только начало. Хотя ему тоже не очень близко ехать было - он с Судогодского района.
А сегодня мороз закрепчал. Я машину несколько раз грела, чтобы можно было ездить на ферму, а не пешком ходить.
Боровка дяденьке продала, ещё полтора часа трепались стояли. Я почти замёрзла вся,а он всё спрашивает и спрашивает.
Ближе к обеду и за свинкой приехали с Ярославля. А там две оставалось, и обе девки, чёрная и "сорока-белобока", они никак не могли выбрать, и в результате две и забрали.
Я довольная домой поехала. А вечером вернулась кормить свиней: глядь на пустую клетку, и грустно стало. Попривыкла уже, что они там всё время хрюкают и повизгивают. Большие не хрюкают вообще : у них всё спокойно всегда: встали - поели - легли. А мелкие суетятся, играют. Прикольные.
Теперь до конца апреля не будет поросяток у меня. А там новые родятся. Опять весело станет.
Работаю в относительно большой школе. Но ещё со времён работы в небольшой сельской школы стал ярым поклонником видеонаблюдения. Например, как здесь: Чертилы напольные
И вот в новой школе немного раскошелился и поставил несколько вот таких камер:
Установил в самых "танкоопасных" местах (запасные выходы, коридоры, лестницы) и вывел изображение на свой телефон.
Дети, конечно, сначала слегка прибалдели от такой неожиданной подачи. Поскакали, попрыгали перед камерами, увидели, что на них не реагируют, и добросовестно решили, что они не работают. А в этих камерах, что хорошо, можно включать звук и слышать, что эти коварные существа замышляют. А ещё можно самому сказать что-нибудь полезное.
И вот подключаюсь к камерам, смотрю, как два восьмиклассника перед ними кривляются, и один говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что они не подключены ни хуя!"
Включаю микрофон (позвонил):
– Богдан! Ну, не подключены они , а вот ругаться матом – нехорошо!
И помахал им камерой. PTZ рулит!
Ребята замерли от неожиданности и вдруг одновременно руками показали две "валентинки" в камеру. Такого типа:
Товарищ Сталин одобряет тотальный контроль!!!
Подстава. Бывает. Сегодня, перед уходом с работы, мне сказали, что кто-то изрисовал стену в коридоре. Пришёл домой, посмотрел по камере – пятый класс. Скачал себе на телефон ролик секунд на двадцать, завтра будем разборки учинять. Ата-та, попаболь делать.
21 век. Прогресс, однако!
Для тех кто читает меня впервые. Я воспитатель в детском доме. Уже давно и у нас с ним всё серьёзно) В доме живут дети от 7 до 18 лет. По 13-17 человек в группе. История с описанного места.
Было дело минувшим летом. В перерыве между законным отдыхом, выдался у нас в семье — день трудовых подвигов!
Помимо своего участка который в муках был приведён в порядок, нам случайно скинули ещё один.
Сделать надо было хорошо и ещё вчера. И мне как предводителю всей этой трудовой процессии, надо было срочно выдумать, как их замотивировать... Вскочив на броневик я убедительно изрекла что труд сделал из мартышки человека, а вы у меня ого-го уже какие человеки, и прям ну очень надо. Добила своё выступление обещанием что после удачного завершения всех работ —купим арбуз! Приём запрещённый, но работает всегда. Мои, за вкусняшку готовы перепахать ломом футбольное поле и засеять его гвоздями)
Немного подумав, уже уставшие пацаны решили что:
1) Не согласятся— всеобщее порицание и осуждение и никакого арбуза. Мать расстроится, а если она расстроится то не видать им неба голубого... Ну и далее по сценарию...
2) Слава и почет+арбуз. Мать в хорошем настроении, и остаток дня сложится. И с большой вероятностью сложится хорошо.
Без особого восторга выбрали второй вариант и совершили невиданный даже для самих себя, подвиг! Ни травинки, ни пылинки клумбы благоухают, пчёлки летают...Можно даже в мемуары записать)
Уставшие, пошли отмываться и приходить в себя.
Настала пора выполнить обещание и заслать гонцов в магазин.
Определяю самых умных - разумных и отправляю за арбузом. Выдаю карту с балансом 1463 российских рубля и ЦУ, купить самый большой арбуз. Из моих расчётов, при стоимости арбуза 65р за кг., денег должно хватить. Уходят. Примерно через час, я начинаю волноваться. Ни уведомления о списании, ни пацанов с арбузом... До магазина идти минут пять...
"Погулять решили, балбесы" —подумалось мне.
Ещё примерно минут через 20 приходит уведомление "ОТКАЗ.ПОКУПКА 1735р."
"Ага.погуляли.вспомнили куда шли и попутно с арбузом набрали себе своего котячьего корма"... Ладно.Пожождем.
На этом моменте мне уже стало интересно. Покемонам моим надо как то будет решить проблему. И как они ее будут решать, всегда история с рандомным исходом.
Через пять минут на пороге в воспитательской появляется один из добытчиков арбуза. Запыхавшись и сбиваясь, он сообщает:
—денег на карте нет!
—есть на карте деньги. Вы что там накупили?
—арбуз! Ты же сказала арбуз. Мы купили. А на кассе говорят денег нет.
—Мне вот уже интересно посмотреть на арбуз который стоит 1735 рублей. Что ты мне там сочиняешь? Что ещё набрали спрашиваю?!!
— Отвечаю мать! Только арбуз!
—Ну пойдём вместе. Прям мне интересно, что же там за чудо агрономии, таких денег стоит! Я вчера была в этом магазине, покупала домой арбуз. От силы на 1000 вытянет и то, постараться надо такой найти.
Приходим в магазин. Вот, говорит мне гонец и указывает на кассу. Стоит второй у кассы, а рядом с ним на полу ОН! АРБУЗ! Я на него, на арбуз и на кассира, которая смотрит на меня круглыми глазами:
—Это ваши мальчики?
—Мои...
В общем как всё было.
Мои дети, придя в магазин, решили непременно найти САМЫЙ БОЛЬШОЙ АРБУЗ. Те пузатые полосатые, которые лежали сверху, размерами их не впечатлили. Они вытащили КАЖДЫЙ арбуз из вольера для хранения, и сверили их по размеру.
Вот примерно такой загон.
В первом вольере искомое не обнаружено, потому они сложили все обратно и принялись за второй. Вторая попытка была удачнее. И где то ближе к середине, они всё таки нашли ЕГО! Слонину весом в 26,700 кг. Я в жизни такого не видела. Кассир кстати тоже. Чудо похлеще красной икры в горбуше приобретённой по акции.
Кассир тётка юмором, уровень ответственности заценила:
—Они завалили под магазина арбузами, пока искали!
—Будете брать?
—Конечно.Что тут поделать. Такие поиски развернуть. Ну и мне любопытно как они его понесут.Потому что ни в один шмотак этот конь не влезет 😄
Как они его тащили, отдельная история... Арбуз съели тёплым. Потому что он не влез ни в один холодильник! Сказали вкусный. Я поверила на слово и решила что при выдаче ЦУ надо разворачивать инструкцию более подробно. А может и не надо... Оставим место для приключений! 🤣
Я так-то спокойная. Даже слишком. Но у меня обостренное чувство справедливости иногда вырастает.
Вот сегодня, начала выезжать на своей копейке, а она по льду щелочет, 20 см вперёд, 20 см назад. Никак не выеду.
Я спокойная. Скотину кормить надо. Взяла санки, взяла канистры, повезла. Привожу на свою ферму, а тут....
Я вчера там стоянку чистила с вертолетную площадку размером, вручную, лопатой. Иду, смотрю: стоит машина на этой стоянке большой. Ну, думаю, и ладно, я всё равно уехать не могу. Я ж не на машине. Ну и хорошо. Последний выходной у людей. Кому на дачу надо, снег скинуть с теплицы, кому дом проверить, а кому и баньку потопить))) Пусть пользуются, раз мне не надо.
И тут подъезжает ещё одна машина, уазик патриот серый. Там дед с бабушкой сидят. Я иду, тихо радуюсь, что мне стоянка не пригодилась сегодня, но хоть людям пригодилась.
И тут этот дед выпрыгивает с водительского места и начинает на меня орать, что я плохо почистила, всё тут засрала бороздами своими, не могла лопату ровно держать, "походу бухая чистила".
Ребят.... Я чуть в снег не села. Я просто оху... Я даже не знаю, как сказать вам
Я конечно молчать не стала, сначала отпустила санки, поставила канистру(я одну десятилитровку в руках тащила, не влезла в санки) и как давай на нём жениться! ругаться на чем свет стоит. Эх, как я материлась виртуозно. Я высказала, где вы вчера были когда бабенка в одну харю столько снега перекидала. Где вы были?
А он орёт : у меня пять гаражей, мне было где снег убирать.
Я сказала, да ты старый еблан блять. У тебя пять гаражей, а ты мне сюда под мою харю свою свистоперделку поставил! Жить осталось два понедельника, пять гаражей, старый хряк, накопил, под один свой чермет. Лучше б детям раздал! У кого-то и одного гаража нету, а у тебя, барыга, пять штук! Пиздуй на свои дачи, пока я тебе канистрой окно не разьебала нахуй, вместе с твоей черепушкой и бабкой, и харю твою, старый боров. Вали, пока я до лопаты не добралась с бешенства!
Он назад залез, закрылся, но не уехал.
Мне просто вот обидно. Я ж на людей не бросаюсь. А нахрена они на меня бросаются? Я держу своё пламя в узде, хотя там этого пламени много, не дай бог искра...
А вот других чуть не прибила. Пришли муж с женой, кормить бродячих кошек. Я думаю, ну там им я площадку вычистила, доску положила. А пока я на ту сторону с ведрами кормить свиней бегала, так они взяли, зашли прям ко мне в сарай и посредине, прям без мисок гору тухлой селёдки вывалили. У меня там в двери дырка, чтобы коты ходили. Так они мне в эту дырку всё время пихают. Я прихожу в темноте вечером кормить скотину, подскальзываюсь на этом всём, падаю иногда. Я когда дверь делала, я эту дырку оставила, чтобы кошкам легче выходить было, а не чтобы вам, лентяям, селёдку тухлую пихать. Как оставила, так и заделаю. Всё хорошее, что мной делается, херится вот такими...
Я вот думаю. Ну хотите вы кормить котов, так сделайте им укрытия какие-то, чтобы снег не летел, вороны не воровали. Чистите ходите там. А им нееее, надо мне под ноги кидать. Чтобы ИМ удобненько было, подсунул и пошёл, ничего делать не надо.
Я вот уважала этих людей, которые кормят кошек, до сегодняшнего случая. А теперь не уважаю. Вообще все берега потеряли
Завтра дырку заделаю, сама кормить буду, а эти доброхоты пусть как хотят со своей тухлой селёдкой скачут. Я им записку оставлю, только пока не придумала, как им грамотно написать.
Ну и напоследок, зарыли меня совсем. Трактор прошёл сегодня. Послезавтра приеду, попытаюсь откопаться.
Большой привет всем! Спасибо за столь огромный интерес к моему рассказу! Не ожидала такого отклика от Вас!🤗
Все Ваши вопросы увидела, буду отвечать постепенно)
Начну с возраста. Мне и моему мужу 25 лет. Мы 2000 года рождения, я старше Андрея на полгода😁
Думала ли я, что я буду тут работать?Конечно, нет. Хотелось ли мне? Тоже спорный вопрос. Но у жизни свои коррективы)
В 2017 году я поступила в Алтайский государственный университет на направление Физическая география и геоинформационные системы, а в 2018 познакомилась со своим будущим мужем, который поступил в этот же университет на эколога.
Первая моя работа и она же последняя перед станцией была вообще никак не связана с географией и метеорологией в частности.
Почти 4 года я проработала администратором в бутике с детской брендовой одеждой.
В 2023 году Андрей решил уехать на метеостанцию, и мы практически не общались за тот год. Когда он приехал на следующий год в отпуск, который взял за свой счет, то мы встретились и решили попробовать прожить год на расстоянии. И если все получится, то я пообещала, что поеду с ним. Как жена Декабриста 😁
Но перед этим надо было пройти курсы в Новосибирске. Так как чтобы работать на станции, нужно пройти трех месячные курсы. Но позже мы узнали, что можно приезжать и без курсов, просто будет долгая стажировка на станции (но, за этот период, естественно, очень мало заплатят).
Год очень быстро пролетел, и в августе этого года мы стали мужем и женой.
После оставалось только переделать все документы, купить билеты, со всеми попрощаться, сесть в зелененький самолет и лететь в Магадан.
Тут видно остров Спафарьева, если присмотреться
В сентябре мы были уже в Магадане. Подписали все документы в управлении, я прошла мини учебу, мне выдали одежду и почти весь сентябрь прожили в ожидании с моря погоды для «заброски» на станцию, гуляя по городу и закупая все для комфортной жизни вне цивилизации.
Закупились продуктами, которые не завозят на станцию, бытовой химией и всякими полезными штуками для дома.
Еще мы приобрели хлебопечь, новую посуду, проектор и экран для него. В отпуске муж купил себе плейстейшн и кучу игр)
Выкупили у прошлых работников станции оборудование для спутникового интернета, так как мне очень хотелось заходить в нельзяграм😅
На станции есть рабочий интернет, который нужен для отправки данных, но у него ужасная скорость, которой кое-как хватало на отправку сообщений в what’s up. Но и наш личный интернет не идеален, так как у нас на Astra Internet нет безлимитного тарифа. Мы подключили самый максимальный- это 1,1гб на сутки. Не особо много, но позвонить родным и «посидеть» немного в интернете хватает)
Также мы отправили себе посылку с Барнаула с теплыми вещами, и родители Андрея отправили нам с Республики Алтай мед со своей пасеки. Но без сложностей же ничего не бывает. И все наши посылки пришли на следующий день после нашего отъезда и теперь до лета они будут ждать нас в Магадане😄
День отъезда из Магадана был очень тревожным для меня, так как я впервые шла по морю на катере. И боюсь воды.
Море встретило нас волнами, и в моменте судно даже прыгало по волнам.
В пути нам рассказали о прошлом острова, о морских обитателях и живности на Спафарьева.
Спустившись на берег острова, я выдохнула и пока желание повторить данный путь не возникает😁
Мы должны были работать на прошлой станции Андрея на мысе Алевина с его напарником. Но все поменялось и нас отправили на остров Спафарьева, на котором должны были жить мы и наш начальник. Но начальника не привезли, и мы остались вдвоем. В нашем случае это был плюс, так как это сильно отражается на зарплате. Не знаю сколько мы бы получали втроем, но за месяц без праздничных дней у нас вышло около 270 тысяч на двоих(можно получить премию к зарплате, но ее получают только при подаче всей метеоинформации в срок и после отправки всего бланкового материала в управление, после его проверки выставляют оценки, при наличии высоких оценок премируют).
У Андрея уже был опыт работы на морской станции и работы начальником так что каких-то ошибок новичков мы избежали.
И теперь на ближайшие полтора года мы остаемся тут вдвоем. Жить и выживать 🌊
Встретимся в следующей части🫰🏽
Ещё в конце прошлого года жена решила начать худеть и целую неделю покупала себе на ужин кефир. К концу недели у нас в холодильнике скопилось семь полупустых пакетиков, из которых жена напекла гору блинов. Ими мы от души отпраздновали окончание её диеты.
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.