Работаю 4 года учителем информатики в школе.
Как-то раз во время обеда в школе погас свет.
Я спокойно доел и после этого прочитал в рабочем чате, что "электричество кончилось" и его не будет ещё несколько часов.
А мне ещё один урок оставался с шестым классом. Учитывая, что компьютеры работать не будут, требовалось что-то срочно придумать. Это 11 классу можно было бы сказать, мол, сегодня отдыхаем, и они бы уткнулись в свои тетрадки, конспекты и планшеты — всё-таки подготовка к ЕГЭ полным ходом. А с мелкими так не работает, им только дай волю — натворят делов.
Впрочем, решение созрело почти сразу. Я поднялся к себе в кабинет, достал ноутбук (на два часа при полном заряде его точно хватало), нашёл в интернете нормальное изображение перфокарты, перенёс на флешку и пошёл в ближайший копицентр распечатывать.
Вернувшись, я нашёл в шкафчиках электронные свечки на батарейках, оставшиеся после какого-то праздника, расставил их на парты и стал ждать детей.
Уже догадались, да?
Совершенно верно. Я сообщил детям, что в связи с отсутствием света мы будем программировать так, как это делали наши бабушки и дедушки. Пояснил устройство простой перфокарты, на экране умирающего ноутбука показал, как выглядели компьютеры, работавшие с перфокартами. Даже ткацкие станки успел продемонстрировать.
Рассказал, как с перфокартой работать в двоичном режиме. Максимально упрощённо: дырка — ноль, без дырки — единица. Вот вам на доске двоичные коды всех букв. А — 00000, Я — 11111. Букву Ё выкинем, не влезает она в 5 бит.
Пишем простые слова в двоичном коде, дорогие дети! Общаемся! Все сидят по парам, так что сначала вы увлечённо протыкаете вашу перфокарту в нужных местах, а потом не менее увлечённо расшифровываете, что там вам написал ваш сосед по парте.
На улице, конечно, март месяц, но дневной свет довольно тусклый, так что свечки немного помогли в плане освещения. Да и дети фонарики включили на телефонах. Атмосфера была — мама не горюй.
Ну и нормально урок прошёл. Погрузились в историю от первого лица, так сказать.
Детям зашло.
Для подписок на мое очень нужное мнение:
Пикабу.
Телеграм-канал.
В детстве, вернее в ранней юности, у нас начали появляться подружки, а вот место, куда можно привезти подружку, или где посидеть с друзьями, у нас ещё не появилось.
Нашли одну дачу.
Вроде далековато, но зато две комнаты, стол, стулья, диван старенький, кровать, умывальник...
Видно что хозяева регулярно приезжают. Помидоры сажают, морковку пропалывают, но они же днём ездят, а мы будем ночью приезжать...
Пару рюмок туда привезли, соли пачку, свечей несколько, чтоб в темноте не сидеть.
Девчонок нежно по жопе хлопнешь, они на соседние участки сходят, помидор сорвут, салатик в тарелку накрошат, посидели, поговорили, потрахались, порядок за собой навели и уехали ближе к утру.
Уже ближе к осени, приехали как-то чуть раньше.
Сидим с другом, помидор нарезаем, хлеб с собой привезли а тут в дверь входит какой-то мужик.
Немая сцена, прям как в Ревизоре.
- А ты кто?
- Я? Я хозяин этой дачи. А вы кто?
- Мы? Мы здесь бываем иногда...
И опять немая сцена.
- Так это вы здесь всё лето ночевали? Я щас...
И выходит из домика.
Переглядываемся с другом.
Пиздец попали конечно, но с другой стороны, мы вели себя культурно. За собой убирали. Ни одного бычка не кинули мимо мусорного ведра и ни одного помидора с их грядки не сорвали...
Да и потом, вдвоём мы его точно размотаем..
К моменту когда мужик, вернее хозяин этой дачи, повторно зашёл в помещение, девчонки находились в дальней комнате, а мы уже были морально готовы принять бой.
- Вот, держите!
Нет, блеать!!! Это не по правилам!!!
Мы уже драться собрались, а он мне в руки какой-то свёрток суёт!!!
- Это..... что?
- Там сигареты, сало, хлеб и бутылка, короче сами разберётесь, думаю лишним не будет.
У всех тогда дачи громили, морковку всю под ноль выдёргивали, а тут, блеать, мы...
Всю ночь свет в окне горит, то девки хохочут, то шумит кто-то, то мотоцикл заводится и куда-то едет...
Короче ни одной кражи в ближайшем районе...
Ну... Не считая тех помидоров что мы сожрали.
мы были ворами или охранниками?
Если оплата была произведена, а сало было сожрано, сигареты выкурены, и водка выпита, то наверное можно сказать что я лет в 15-16 работал охранником...
Пару лет назад заехал я в город Синявино. Остановился возле пятерочки, жена пошла в оную, а я сижу на скамейке возле пятёрки с дочей на руках. Ей годик был.
Ем мороженое, лето, погода шикарная, доча заснула на моих коленях.
Выходит из пятерочке байкер, мужик лет за сорок, в экипе. Подходит к своему байку, смотрит на меня, потом подходит и говорит.
—" Я отъеду немного, двигатель очень громкий, чтобы не разбудить ребёнка, но все равно может быть громко, так что не обезсудь, брат"
Я поблагодарил. Он отогнал байк метров на 50 запустился, действительно громко было, но доча не проснулась.
Хороший мужик.
Дневная смена на заводе до 20 часов.
Сдать смену, нырнуть в душевую, доехать до дома... В 20-20 перед домом припарковаться нереально.
За домом внутриквартальная дорога - дублёр нашей улицы Зелинского. Еду по ней, и уже далеко от своей арки нахожу свободный парковочный карман.
Паркуясь задним ходом, освещаю идущих навстречу юношу и девушку - явных азиатов. Выхожу из машины - они ко мне, и сразу спрашивают:
- Курлы-мурлы эколтоа?
- Что?! Спик инглишь?
- Корея! Эколтоа! Помогать! Помидоры!
...
А у нас возле города огромный тепличный комплекс. Который - вот не помню - может и называется "Эко-культура". И что-то вроде попадалась информация, что туда завезли северокорейских рабочих.
Спрашиваю этих:
- Теплицы?
Они переглядываются... Парень пытается повторить для неё это слово... Явно оба не знают. Он решил повторить мне понятно:
- Помидоры!
Но мне же надо уточнить. И я спрашиваю:
- Огурцы?
Оба радостно кивают...
И вот как мне объяснить им жестами, что надо фигачить прямо два-три километра, а потом будет поворот направо к их этой Экокультуре.
Лезу в машину за мобильником, а его на магнитике на панели нет. И в карманах нет. Забыл в шкафчике в душевой!
И мне теперь ехать назад на завод за мобильником, мимо этой самой Экокультуры!
Усадил их в машину. Поехали... Парень положил мне в "мелочницу" две сторублевки. Пытался вернуть ему - не берёт.
Довез до поворота к их теплицам.. Им - 100 метров до проходной, мне - 800 метров до своего завода. Они радостные отстегиваются, выходят. Спрашиваю:
- Ким Чен Ир?
Улыбаются, кивают.
Говорю:
- Корея. Россия. Курск!
Снова улыбаются, кивают:
- Корея, Россия, Курск!
Пихаю купюры назад - так и не взяли:
- Спасибо! Спасибо!
...
В общем, - эти двое знают по-русски "помидоры", "огурцы", "помогать", "спасибо", "Корея", "Россия", "Курск".
За Курск корейцам, конечно, особо...
8 марта 2004 года я познакомился со своей первой женой. Она работала в кондитерском магазине. Я забежал туда за любимыми конфетами своей сестры. Настроение у всех праздничное, слово за слово разговорился с продавщицей, моей будущей женой, моей Леночкой. Сразу она мне понравилась.
Вечером купил духи и пошел ей уже дарить. Магазин был закрыт, я постучал в дверь, девочки ещё там были. Вручил духи. Поболтали постояли. Пригласил я ее на свидание. В общем так и завертелось. Через месяц примерно, она мне призналась, что у нее два сына. 1 год и 3 года. От первого мужа, который объелся груш.
Честно сказать у меня не было каких-то особых думок, сомнений, я тогда влюбился уже по уши. Мама моя была против. Но я сразу сказал, что жизнь моя и строить я ее буду сам. Она смирилась, но приняла далеко не сразу. Но в итоге все хорошо. Через два месяца стали вместе жить. Сняли квартиру.
С общими детьми не торопились. С браком тоже. В 2007 году узнали, что она беременна. Тут же расписались.
В 2008 году родилась наша первая двойня. Мальчик и девочка. Дети были беспокойными, лет до полутора наверное спали очень плохо. Временами нам, а особенно супруге было очень тяжело конечно. Был момент, когда она не спала почти неделю. У меня запара на работе была. В общем захожу домой, а Ленка уже просто в истерике. Дочь у нее на руках плачет, а жена мне кричит "Забери ее у меня, пока я ее не прибила". В общем позвонил ее подругам, они приехали ее забрали, я взял отгула м сидел дома, пока жена была на "реабилитации". Вернулась через три дня. Короче сдюжили.
Дети подрастали. Что-то думать с жильём надо. Мы получили маткапитал, так как у супруги это уже были 3 и 4 дети. На эти деньги в 2011 году купили небольшой дом в пригороде. Ну и тут же начали строить рядом дом побольше.
В том же 2011 году узнали, что она снова беременна. В 2012 родилась наша вторая двойня. Опять мальчик и девочка. Эти уже были гораздо более спокойные, чем первые. Без марафонов бессонных ночей. С обычными детскими зубками, животиками.
Дом потихоньку строился. Я работал. Жена дома с детьми. Хозяйство небольшое завели. Куры, кролики, пара свиней. Этим я сам занимался. Ну и сыновья уже старшие помогали в меру сил.
Да, совсем забыл. С мальчишками отношения у меня сложились хорошие как-то сразу. Ну и маленькие они конечно ещё были, отца не помнили. Я для них и стал папой. А они моими сыновьями.
2014 год. У нас рождается младшая доча. Ребенок непробиваемого спокойствия. Ела и спала. И до сих пор любит это дело)).
2015 год. Достраиваем большой дом. Три детских, зал, спальня родителей, большая кухня, туалет с душевой. Баня была и так. И всё хорошо.
Через полгода супруга разбивается насмерть в ДТП. Не буду тут много говорить. Самое страшное это говорить детям, что их мама никогда больше не придет. Она умерла. Я тогда сам почти умер, глядя в эти глазёнки полные слёз. Первые полгода я смутно помню. Не пил. Я вообще не пью. Но сознание было сумрачным. Мама моя помогала, сестры жены. Как-то пережили.
А, да, опека. Два старших пацана мне не родные. Никакую опеку я на них не оформлял, не усыновлял. Встал вопрос, что с ними делать. У них по документам есть отец, который в жизни и воспитании никак не участвовал. Родственники жены. В общем опека поговорила с мальчишками, им тогда было 14 и 12 лет. Они сказали, что хотят остаться с папой, со мной то бишь. Нашли биологического отца. Он не возражал Оформили на меня опеку.
С работы уволился. Так как никто из родственников не мог постоянно жить с нами. Пенсия по потери кормильца, ну и начал усилино заниматься хозяйством. Продавали мясо, яйца. Стал оказывать услуги односельчанам, а потом уже и жителям соседних сёл: покос, вспашка мотоблоком, мелкий ремонт сантехники, электрики. В общем не бедствовали.
Через два года в одном чатике в телеге заобщались с девушкой. Общение перешло в лс. Потихоньку перешли на личные темы. Рассказали друг другу свои истории. У нее два сына 4 и 17 лет. Муж, как это сейчас модно говорить, абьюзер. После крайнего избиения до реанимации, она от него ушла.
Я ей свою историю рассказал.
А расстояние между нами 2,5 тысячи километров. Она из Сибири. Я из Поволжья.
Стали созваниваться по видеосвязи.
В общем общение стало тесным, насколько возможным. Ну и спустя три месяца я ей предложил приехать в гости. Вместе с детьми. Она подумала и согласилась.
С тех пор живём вместе. Она моя вторая жена. Оленька моя. Младший пацан считает меня папой. Я его сыном конечно.
Со старшим отношения хорошие. Он небольшой бизнес начал, я ему старую машину отдал. Три года назад сын у него родился. Внучок значит наш. Да, внук не родной мне по крови. Но я его безумно люблю.
Все дети нашли общий язык быстро. Олю, мачеху получается, мои дети и старшие пацаны приняли нормально. Младшая двойня, младшая доча и самый старший сын, называют ее мамой. Старшая двойня и второй сын первой жены называют по имени.
Моим старшим уже 25 и 23 года. Уехали в город. Отучились, работают. Старший сын жены ведёт небольшой бизнес, живёт с женой и сыном в райцентре.
Мы с супругой работаем. Также ведём хозяйство. Начали строить ещё один дом. Пока дело медленно идёт, дорого все стало. Старшая двойня уехали учится, живут в общаге.
Живём я, супруга, четверо детей младших: моя двойня, моя младшая доча и младший сын жены.
Читаю тут гендерные войны, РСП, чужие дети, то сё. Иногда помыться хочется.
Я никакой не герой. Обычный человек. И детей чужих не бывает. А кто назвал бы моих жен РСП, тому я бы язык укоротил.
Любить надо друг друга. Относиться с терпением и пониманием. Любить детей независимо от того, что у них в свидетельстве о рождении записано.
Простите за сумбур. Как-то все в голове понятнее казалось. Ну, чукча не писатель))
Всем мир
История тут случилась. Забавная.
Женщина позвонила- нужно розетки на кухне добавить. Будучи в том же районе зашёл глянуть.
Кухня, вся мебель вынесена, везде напиленные в размер лдсп, на стене четыре внутренние розетки в ряд. Требуется от них проштробить примерно метр вверх и вниз, сделать у пола и под потолком четыре внутренние розетки. Две снизу, две сверху. Тут мебель будет, шкафчики, фартук вокруг существующих розеток, надо всё красиво чтоб было...
Сколько стоить будет?
Посмотрел, прикинул, озвучил 6500, могу сделать завтра.
Хозяева- небольшого роста интеллигентного вида муж с женой (муж в очках с профессорской бородкой, жена с каре, вылитая учительница младших классов) слегка офигели.
-Ой, а что так дорого?
-Ну так вот, говорю...
Муж мнёт бородку рукой, пауза какая то, жена ресницами хлопает. Муж говорит "секундочку" и уходит, возвращается, неся в руках две накладные двойные розетки.
-А эти если поставим? Без штробы? Так пойдёт? (поясняет жене, мол это с балкона розетки)
Посмотрел розетки, сказал, что да, они вполне нормальные, могу и их прикрутить, да только как кабель то вести?
-А в таком белом коробочке, говорит муж, я сейчас в магазин сбегаю.
-Не надо, отвечаю, у меня в машине лежат куски кабель-канала, высотой полтора сантиметра, длиной где то по полметра. Состыкуем...Пойдёт так?
Жена: Я думаю да, фартуком закроется, а розетки не видно будет за шкафами.
Я: Ну, вы пока чётко место обозначьте, куда ставить, а я за инструментом и коробками пойду. Цена вопроса- две тысячи ровно будет.
Супруги радуются. Вот это дело! А то- шесть пятьсот! Завтра! Две тысячи и прямо сейчас, ну не сказка ли?
Пришёл обратно- муж с рулеткой и карандашом скачет, в руках альбом с рисунками будущей кухни. Шкафчики начерчены, размеры, талмуд страниц на двадцать. При мне рисует места расположения розеток.
-Вот так нормально будет, я померил. Вроде всё сходится. Можете перепроверить по чертежам.
Отвечаю, что мне нужно указание куда именно ставить, влезать в дебри расчётов мебельщиков не хочется, тем более что он взрослый мужик, общался с мебельщиками и ему объяснили куда розетки ставить и как.
Сделал, деньги получил, отчалил.
В пятницу тревожный звонок. Звонит эта парочка, срочно, мол, приезжайте, надо переделать, пожалуйста, пожа пожа пожжжжж
Приехал через час. Встречает широкий такой мужик в кудрях, вылитый Портос, улыбается:
-Ну что ж ты так, дружищще, ну как так можно было сделать?
Позади стоят снулые супруги с печалью на интеллигентных лицах.
-Что такое, говорю, что не так?
Портос: Да всё не так. Ну мы же оставили подробный план по розеткам. Вот, на 15 странице. Размеры чёткие и, вот видишь, написали даже отдельно: "Розетки скрытой установки, кабель заштробить". Ну вот же, чёрным по белому. Так не получится, как ты тут наделал, надо переделывать, ну как так то.
Говорит добродушно, поэтому на рожон не лезу, отвечаю, что делал строго по тз, выданному мне хозяевами квартиры, план не смотрел, о существовании чётких инструкций не догадывался.
Портос расплывается в улыбке: А, ну тогда прошу прощения, тогда претензии снимаю. Надо переделать- вот план, дерзай.
Выясняется, короче, что надо переделать всё прямо сегодня. Почему? Объясняю: установка мебели назначена на субботу-воскресенье, в понедельник супруги уезжают в отпуск на две недели, билеты куплены, всё такое, а после приезда монтажники будут уже заняты и смогут собрать мебель...ну смогут, но точно не известно когда. Интеллигенты жить без мебели не хотят, надо штробить сейчас.
Лица у хозяев мрачные, женщина чуть не плачет.
Ладно, говорю, раз такие дела, то войду в положение. Съезжу домой за инструментом (штроборез и коронки с собой не вожу) вернусь и, жертвуя своим отдыхом в пятницу вечером, всё переделаю. Да ещё и по той же цене, что и говорил, не добавляя за скорость и свои неудобства.
Портос: Ну и ладненько, вот всё и разрулили, значит на завтра всё в силе.
Тучи ушли, запахло морсом, вроде всё хорошо, собираюсь выйти, но тут вклинивается муж.
-Эт то что значит "войду в положение"? Что значит "по той же цене"? Вы, извиняюсь, не оборзели ли?
Ничего не понимаю, стою с ботинком в руке.
Муж: В каком смысле? Ведь из за вас же вся ситуация и случилась! Вы же эти розетки поставили! И что получается? Мы вам две тысячи отдали и теперь ещё 6500? Это вообще что такое?
-Стоп, говорю, вы серьёзно? Вы мне дали чёткие инструкции куда что ставить, вы сами предложили наружную установку, вы сами сверялись с планом мебели. Я сделал как вы просили. Моя вина в чём?
-В том, что вы профессионал! Вы должны были перепроверить всё. Я не строитель, я не понимаю в этом. Я не разбираюсь какие розетки и куда...Вам нужно было взять схему мебели и всё перемерить!
-В каком смысле вы не понимаете? Вы же русский язык знаете, вот тут чётко написано какие розетки и куда. Ладно бы я видел этот план, я бы тогда переспросил, но раз вы так легко отказались от штробы и предложили наружную установку, значит так можно было. Ну, по вашему...
-Вы должны были указать мне на недопустимость таких работ! Вы электрик! Вы должны знать были! Мы не обладаем нужной квалификацией!
-Так открытая установка не противоречит правилам монтажа, отвечаю. Вот если бы вы принесли разбитые розетки или захотели бы использовать провод 0.6 сечения, или ещё что то подобное, то я бы предупредил, без сомнения. Сказал, что так не делается, пояснил бы. А тут- нормальные розетки, нормальный кабель. С точки зрения электрики всё нормально.
-А с точки зрения расположения? Должны были проверить мои расчёты! Не, ну как так? Я не обязан во всём разбираться, я на это дело нанимаю профессионалов и жду от них нормального исполнения!
-Да, блин, говорю, вам же мебельщики объяснили, что монтаж должен быть скрытым, даже написали отдельно. Нужно было эту информацию просто до меня донести. вы же сами, блин, САМИ предложили наружную установку. Ну?
Молчат, думают, Портос топчется за спиной. Мужик мнёт бородку, потом находится:
-Значит вот что. Переделывайте, но мы заплатим вам вашу сумму за вычетом двух тысяч. Справедливо, я думаю.
*тихо хренею* Справедливо? Серьёзно? То есть я просто так вчера вам розетки ставил?
-Ну, вы сами виноваты, нужно было изначально делать по схеме,- отвечает довольный муж менторским тоном,- Езжайте за инструментом, мы пока дверь занавесим от пыли и клеёнку постелим.
-Слушайте, отвечаю, я не буду с вами спорить, я просто поеду домой.
Ухожу в полной тишине, на улице меня догоняет Портос:
-Так я не понял, ты вернёшься?
-Сам то как думаешь, спрашиваю
-А, ну ясно, значит отменяем монтаж...
-Ну вот ты то как считаешь, кто прав?
-Если бы тебе показали схему и ты бы уговорил хозяев сделать как сделал, то однозначно твой косяк...
-Ну вот, говорю, донеси эту светлую мысль до заказчиков, если не трудно
-Да делать мне нечего, и так мозг весь вытрахали. Пять раз меняли чертежи, пока к окончательному варианту не пришли, да ещё и жмутся по любому вопросу. Ты понимаешь, они полочки делают из самого дешёвого цвета и без поклейки кромки. Чтоб подешевле было, типа внутри всё равно не видно...
Попрощались, я уехал, номер заказчиков кинул в блок, дальнейшего развития событий не знаю.
Осуждайте)
Отец знакомого работает в ФСБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи, бежать в ларек за пивом и мариновать мясо. Сейчас едем куда-то за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
Знакомая продавала квартиру за 16 миллионов рублей. Нашлась покупательница. Смотрит кухню. Обращает внимание на обычный китайский электрочайник за 1 500 рублей. И спрашивает:
– В стоимость квартиры входит этот электрочайник?
– Если хотите, то входит. - удивилась вопросу знакомая.
– Хочу!
В договоре продажи квартиры за 16 млн. рублей вписали отдельный пункт о том, что электрочайник с такими-то характеристиками входит в стоимость квартиры.
С тещей поехали на рынок закупить продуктов. Ей 74г. Ходим значит, она сама по себе, я чуть поодаль с пакетами, иногда посматриваю в ее сторону чтоб не потерять. Смотрю стоит она с какой-то бабулькой общается, теща ее за руку держит, улыбаются, смеются прям так задорно. Я к ним подошел, стою позади не отсвечиваю. Пообщались они и такие друг другу "ну по́ка" типа попрощались.
Отходим, теща рассказывает:
- учительница моя по русскому языку.
- ого, сколько ж ей лет?
- да кто ее знает, лет сто наверное
- а "по́ка" что значит
- я уж точно не помню. Писали что-то на уроке или дома, и надо было ударение расставить. Ну я в слове "пока́" ударение на "о" поставила. Вот она меня и дразнит с тех пор.
Вот такая замечательная история
Как-то зимой в девяностые бродил с другом по Горбушке. Денег не было, поехал чисто за компанию, на новые игры посмотреть, помечтать. Возле очередного стола с красиво разложенными дисками, мой друг берёт понравившуюся игру, заинтересованно рассматривает, потом передаёт мне, стоящему чуть дальше от развала и шипит:
- Уходи, быстро!
Я и пошёл. С диском обратно к продавцу, спросил, сколько стоит, покачал головой, типа, дорого, и положил обратно.
Другу сказал, чтоб в свои мутные схемы не впутывал. Мы ещё чутка побродили по рынку. И разъехались по домам. Вскоре наши дороги разошлись. Друг окунулся в мелкий криминал и запрещённые вещества, я - в рефлексию и поиски смыслов. Тот мелкий и незначительный эпизод на Горбушке чётко обозначил границу нашей длившейся с раннего детства дружбы, помог постепенно осознать, что за человек идёт рядом по жизненному пути и оставить его позади, в безоблачном прошлом.
Прилетела в голову история из молодости.
Ща, пиво поставлю.
Я с бабкой и дедом рос с 7 лет... Просто, всю молодость провëл в лютом ахуе.
Одна из ситуаций которая прилетела на ум. Зимой дед злой залетает в дом и орëт, что пропала нахуй долбилка для льда (такая хуета - лом, а снизу топор приварен) бабка ебанашка в ту же секунду ему в ответ, так это Максим лодырь наверное лëд долбить не хотел, взял да выбросил за забор!!! Орали пиздец, весь день, я привыкший уже был, похуй мне короче. Вспоминали о этой долбилке каждый год с наступления холодов, до весны горевали, таскали меня на хуях, орали всю зиму каждый день, какой я ленивый пидорасина, такую вещь выбросил, мразь.
Прошло лет 5, Ахахах, копаем огород, этот старый ебанат, решает впервые за 5 лет закрыть дверь в огород, и хуяк!!! Ктулху в могиле нахуй перевернулся, из за двери выпадает эта злоебучая долбилка... Барабанная дробь.... Бабка- "Так это Максим наверное её вчера нашёл, и принёс спрятал".
Ща навспоминаю ещё дичи, не хуже этой, чиркану)))
Вот уже 17 лет, как я работаю актером в театре, и вот что я узнал:
1. У актеров выходной - понедельник. Если вся страна тусуется в пт/сб, то актерам приходится искать, чем себя занять в день, когда все остальные сидят по домам, ведь завтра на работу. Наш театр - один из немногих, у кого выходной ещё и вторник (крайний север, все дела), поэтому мы отдыхаем, когда весь город только начинает мечтать о конце недели.
2. Средняя зарплата, учитывая премии, 70-75к у артиста высшей категории. Обычно получаю больше - актер ВК по охранной норме должен играть 8 спектаклей в месяц, соответственно, играешь больше - больше зп. У меня в среднем выходит 12-14 спектаклей, плюс, получаю процент, как автор - три моих пьесы поставлены на нашей сцене, так что в целом не голодаю.
3. Спектакль ставится в среднем за 2 месяца. Бывали случаи, когда умудрялись ставить за три недели, бывало, постановка растягивалась на два года. Это не значит, что все два года мы каждый день его репетировали - случались большие перерывы по разным обстоятельствам (тот же ковид).
4. Самое большое количество текста роли лично у меня - 72 страницы (спектакль Месье Амилькар, или человек, который платит). За два с половиной часа я не присутствую на сцене минут пять от силы. Текст учится легко, без зубрёжки - спектакль репетируется эпизодами, каждый из них проходится два-три раза в день, поэтому, как у нас это называется, текст учится "ногами" - запоминаешь мизансцены своего персонажа, логику действий, соответственно, и реплики легче укладываются в памяти.
5. Сплетни в театре - это отдельная форма жизни. Нигде сплетня не разлетается так быстро, как в театральном коллективе. Некоторые буквально дышат разговорами о других, но как по мне, - такие люди не особо довольны своей личной жизнью, раз так упорно лезут в чужие. Но даже если не учитывать таких персонажей - театр является особой средой, где косточки перемываются с особой тщательностью.
6. Актеры-мужчины далеко не всегда бытовые инвалиды, и вообще часто способны постоять за себя. Говорю конкретно о нашем театре, в остальных бывает иначе. Наши парни ездили и в зону СВО со спектаклями, и в критические моменты помогали доделывать декорации, я лично сам сделал весь ремонт у себя дома. Да, бывают актеры неженки, но бывают и актрисы мужланки, все как и везде работает в двух направлениях.
7. Новогодняя кампания - лютая дичь, но на ней хорошо зарабатываешь. Начинается с 22-24 декабря и продолжается по 7 января. Денюжка прилетает за то, что выходим на работу в праздничные дни, коих в новогодние праздники довольно много, плюс, если занят в сказке (обычно две в день) и в вечернем спектакле, можно ещё дополнительно заработать на третьем вызове. Ну и конечно, все с нетерпением ждут новогодних премий, которые ещё долго обсуждают, ноют, что в прошлый раз было лучше и так далее по бесконечному кругу.
8. Расколы на сцене - самая любимая часть работы. Раскол - когда ты на некоторое время выпадаешь из роли, если случилось что-то неординарное - кто-то смешно сказал реплику, подшутил или оговорился. В основном такое случается в комедиях и органично вплетается в происходящее - зритель всегда понимает, что случилось и аплодисментами и взрывом смеха поддерживает актеров.
Пока, пожалуй, хватит. Могу ещё много о чем рассказать, так что если зайдет, обязательно продолжу. А пока задавайте вопросы, накидывайте в панамку, а я погнал репетировать.
